Com a extinção do Senado, além da economia com o fim dos enormes gastos, o Governo Federal ainda poderia ganhar algum dinheiro com as enormes instalações da Casa. Qual deve ser o uso que pode ser dado ao prédio?
1) Alugar para a empresária de lazer, Jeane Mary Córner. O aluguel teria dois benefícios. Além da senhora Córner ter um bom espaço para seus serviços, sua meninas estariam bem próximas de sua clientela. Como adicional de qualidade, poderia ser utilizada a TV Senado para os filmes excitante e outras taras.
2) Fazer daquilo um grande centro de eventos, apropriado para feiras agropecuárias ou exposição de laranjas.
3) Decretar como zona franca o Distrito Federal e fazer do Senado um grande cassino. Poucos perceberão a diferença.
4) Alugar para o pessoal do Cansei fazer sua sede em Brasília. Tem um bom espaço para os shows da militante incansável Ivete Sangalo ou para programas da cansativa Hebe Camargo.
5) Privatizar aquilo de vez.
6) Fazer um grande estádio de futebol. Ideal para os planos do Brasil em ter aqui uma Copa do Mundo.
7) Tirar o teto da cuia e fazem uma imensa piscina para amenizar o calor do pobre brasiliense.
8) Fazer um grande museu da corrupção. Com entrada paga. Estudante paga meia e político paga duas. Vai ser um sucesso. Finalmente o Estado vai lucrar alguma coisa com a corrupção.
9) Alugar para o Duda Mendonça e o Marcos Valério fazerem uma agência de publicidade: a DM40. Vai facilitar a vida dos dois: a clientela está ao lado e a agência fica a poucos passos do Planalto.
10) Fazer uma penitenciária especial para crimes de corrupção. Veja a vantagem para a polícia: os elementos estão todos ao lado.
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POR José Pires
1) Alugar para a empresária de lazer, Jeane Mary Córner. O aluguel teria dois benefícios. Além da senhora Córner ter um bom espaço para seus serviços, sua meninas estariam bem próximas de sua clientela. Como adicional de qualidade, poderia ser utilizada a TV Senado para os filmes excitante e outras taras.
2) Fazer daquilo um grande centro de eventos, apropriado para feiras agropecuárias ou exposição de laranjas.
3) Decretar como zona franca o Distrito Federal e fazer do Senado um grande cassino. Poucos perceberão a diferença.
4) Alugar para o pessoal do Cansei fazer sua sede em Brasília. Tem um bom espaço para os shows da militante incansável Ivete Sangalo ou para programas da cansativa Hebe Camargo.
5) Privatizar aquilo de vez.
6) Fazer um grande estádio de futebol. Ideal para os planos do Brasil em ter aqui uma Copa do Mundo.
7) Tirar o teto da cuia e fazem uma imensa piscina para amenizar o calor do pobre brasiliense.
8) Fazer um grande museu da corrupção. Com entrada paga. Estudante paga meia e político paga duas. Vai ser um sucesso. Finalmente o Estado vai lucrar alguma coisa com a corrupção.
9) Alugar para o Duda Mendonça e o Marcos Valério fazerem uma agência de publicidade: a DM40. Vai facilitar a vida dos dois: a clientela está ao lado e a agência fica a poucos passos do Planalto.
10) Fazer uma penitenciária especial para crimes de corrupção. Veja a vantagem para a polícia: os elementos estão todos ao lado.
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